50 shades of what the fuck?

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wenn du es nicht mehr ertragen kannst deine gefühle zu verleugnen

wenn du dich fühlst als ob ständig eine alte, dreckige u-bahn durch deinen schädel heizt - immer wieder dieselbe leier

wenn du dir nichts mehr wünscht als jemanden der dir sagen könnte was zu tun ist

wenn du mit deinem gedankenchaos so durch bist, das du dir nur noch wahrheit wünscht

wenn deine angst vor der wahrheit dich unbeweglich werden lässt

wenn du dich unter der last einer liebe, mit der du nicht umgehen kannst, fühlst wie ein gehetztes tier

wenn du erleben musst das dein kleines, ängstliches herz hundert mal mehr macht über dich hat als dein großer, schlauer kopf

wenn all das dich fickt


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hier schreiben, in ein vakuum, in ein todstilles all. Irgendwie beruhigt es mich zu wissen, dass die warscheinlichkeit möglicher kommentare verdammt gering ist. Ich schreibe nicht für mich und nicht für euch aber ich glaube, das hier ist ein schwer beschreibbarer kanal um mich still und heimlich äußern zu können, nicht sichtbar sichtbar zu werden. Whatever. wie gut es tut, wieder diese ruhe in mir zu haben um einfach nur gerade aus zu schauen, nach draußen, und sonst nichts. diese ruhe, in der stille nie unangenehm ist sondern immer gerade ausreichender raum und rahmen für all das in mir (wovon warscheinlich gerade nicht soviel weh tut). Macht ca. 0,05%  meiner zeit aus und ich wünschte, es wäre viel mehr, viel viel mehr. Der Gedanke, weniger konsumieren zu wollen um mehr da anzukommen, wo dieses wahrnehmen möglich ist. als nächste handlung eine momox-bestellung. heute hab ich noch einmal gemerkt, wie sehr mich dieses arbeiten und konsumieren (youtube, essen, einkaufen etc.) seelisch a
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für später

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vergiss nicht, dass du träumen musst und schreiben musst und tun musst ohne dem zu glauben was sich zwischen dich und die welt, die ruhe und die leichtigkeit, die liebe stellt.  vertrau halt auf die büschen in deinem viertel, so zahlreich wie nirgendwo, diesem "falsche jasmin" und den warme monate, in denen du meinst, alles rieche nach weichspüler und einem guten parfum. als müsse es menschgemacht sein wenn es so gut ist. vertrau der ruhe in deinem kopf auf den wegen durch die ganzen kleinen parks hier im viertel, nicht viel genutzt weil es so viele davon gibt, dass die menschen ihnen gegenüber ein wenig selbstverständlich sind. vertraue der rückenlage, musik im ohr, blick nach draußen. der kühlen luft. dem, der sagt: "ich hab zeit". den großen fenstern, den hohen, alten bäumen in der allee ... dem marathon und den kleinen stationen, an denen es etwas zu trinken gibt. gestern gelesen: jeder, der schon mal aus einem albtraum erwacht ist, weiß, dass dies nur langsam g
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again

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ewig nicht mehr hier geschrieben. habe seit einigen tagen lust mal wieder auf meinem blog zu schreiben, das hatte ich jetzt lange nicht mehr. es läuft "bad kingdom" von moderat - recht laut. mache ich mich weg? denn ich habe schlechte gefühle. überlegte vorhin jemanden zb. wim anzurufen - tue es aber nicht. mein rücken meine schultern mein nacken und der hals verspannt seit einger zeit, keine ahnung. die position in der ich hier tippe ist denkbar rückenunfreundlicher scheiß, alles ist manchmal scheiß hier beim genauen hinsehen. ich habe keinen stuhl. ich habe kein sofa. ich habe vier paletten, einwegpaletten, das ist was echt billiges wie der name sagt-an sich schrott zum wegwerfen- und auf denen sitze ich. ich habe angst vor geld, vor dem angewiesensein darauf aber seit einiger zeit kotzt mich auch das provisorische in meinem leben so an. ich sag mal, mein leben besteht zu so großen teilen aus provisorischem. meine wohnung ist in der einrichtung absolute armut. nichts was w
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