addictionymus

ich frage "warum sollte man mich ohne vorbehalte mögen?" er sagt "warum sollte man es denn nicht?" ich sage "wie kann es sein das ich nichts beweisen, nichts leisten muss um von einem menschen wie dir zuneigung zu bekommen?" er fragt "wie kann es sein, das du denkst sowas tun zu müssen?" "weil zuneigung etwas schönes, einfach nur gutes ist. das verdienen doch nur menschen, die genau so sind" "aber es gibt keinen mensch der nur gut oder schlecht ist, wie du weißt. jeder entscheidet durch sein handeln. der rest ist in ihm und damit für die anderen nicht von bedeutung" er sagt "ich mag dich weil du bist wer du bist. wie du handelst, wie du dich entscheidest." und ich weine. ich weine in sein hemd, sein feines weißes hemd, weine weine und weine.

okay, was mache ich mit einer dicken portion zuneigung die mir ein mensch in die hand drückt? nett als geschenk verpackt damit ich´s nicht schon vorher ablehne. wo zur hölle tu ich die hin?  in meinem herz ist auf jeden fall schon mal kein platz, das ist viel zu klein. und der platz, der da WÄRE , wird ja noch benötigt für zweifel, angst, misstrauen und ähnliche bewohner die es sich im laufe der jahre dort gemütlich gemacht haben. die setzt ich doch jetzt nicht einfach vor die tür! wer bin ich denn? die möchten nicht raus. und man hat sich ja auch irgendwie aneinander gewöhnt. wer weiß ob ich mich mit der zuneigung, SOLLTE ich sie reinlassen, überhaupt wohlfühle. ich KENNE sie nicht, ich weiß nicht wen ich mir da ins haus hole. vielleicht heiratet sie, kriegt kinder, die oma zieht mit ein. brauchen alle platz, müssen ja irgendwo wohnen. alles natürlich in mir, das steht dann schon fest. das wächst alles immer weiter, wird immer größer .. so das ich dann vielleicht komplett von zun

diese ganze gebrochenes-herz-scheiße prädestiniert natürlich absolut für einen rückfall. es ist warscheinlich der platteste vergleich ever - aber was liegt näher als eine wunde mit hochprozentigem zu desinfizieren? auf das die promille alles schädliche töten, auf das die betäubung etwas schmerz in nebel wandelt . auf das sich zuviele gedanken in rauch auflösen, auf das das gras eine schwere, warme decke um meinen klammen geist legt. gedankenspiele, gedankenspule, gedankenspüle. da soll doch nur sauberes, sortiertes zeug stehen. zurück zur sucht, meiner liebe, meiner heimat. immer wenns mir dreckig geht ruft sie und winkt mich rüber zu sich. erinnert mich an alles was wir jemals hatten. ich will die ganze zeit essen, nur fettig süß cremig sahnig salzig weich und knusprig. entertaining tröstung. ETWAS NEHMEN, irgendwas. please fill this fuckin´ hole inside. ich versuche im moment schadensbegrenzung was das essen angeht. also nicht mehr als den tagesbedarf und vor allen dingen ke

wozu auch immer wir uns so endlos verlieben das jede faser von uns 24/7 unter strom steht. wozu wir hoffen, wozu wir träumen, uns etwas ausmalen, in unseren gedanken flügel haben. wozu der kaffee am morgen, der kopf am fenster wenn es draußen regnet, der blick in den spiegel, in die gesichter der anderen. all das was man nicht sagen kann und dafür lieber zeigt. was man tut und für immer bereut. was man nicht tuen kann, ein leben lang. die hand die wir halten, der arm der uns stützt, der idee der wir folgen. da ist so vieles was heute schon geschehen kann doch wir fangen noch nicht an. wie gelähmt, hören immer wieder das selbe lied. schauen nach links und nach rechts und alles bleibt wie es ist...

was bisher geschah: ich merke das ich seit zwei jahren in ben, meinen besten freund verknallt bin. bade die letzten wochen in einer sirupartigen endorphinsuppe und bin mir ziemlich sicher, das er ähnlich fühlt. eigentlich war sein verhalten schon ziemlich eindeutig ... ich meine, ich bin sonst absolut unsicher wenn es darum geht die sympathie eines anderen für mich zu erkennen. aber wenn sogar ich den eindruck habe das er mich extreem mag ... nun gut. ben ist nicht ohne. im sinne von  - er ist schon ziemlich schräg. schräg im sinne von einem absoluten nerd. und damit meine ich nicht coolen hipster-nerd sondern einen howard-sheldon-big-bang-theory-nerd. er sitzt viel am pc und guckt irgendwelche independentfilme an von denen ich noch nie gehört habe oder zockt pokemon. er hat nen komischen ordnungswahn wie sheldon und schreibt fantasy-bücher (die ziemlich gut sind wie ich finde). er ist ansonsten schlau, lustig, sensibel und warmherzig. ich mochte ihn von anfang an. überhaupt hab ich

in einem monat prüfungen und so, ich sollte lernen. hab´s mir auch fest vorgenommen. aber ich chille lieber und das tut soo gut. drei tage frei und nur manchmal wach. stattdessen ausschlafen, liegen bleiben, kaffee trinken, aus dem fenster blicken, noch nen kaffee trinken, spazieren gehen, fernsehen, musik hören, auf dem bett liegen und an die decke gucken, was lesen, ne maske machen, wieder schlafen. ich bin gerade ziemlich froh, das trotz einiger up´s and down´s mein leben viel beschissener sein könnte. so wie es früher war als ich noch konsumierte. ich kiffte seit dem 12. lebensjahr fast täglich und mit ca. 16 kam dann der alkohol dazu. wer hätte gedacht das ich es jemals schaffe damit aufzuhören? also ich bestimmt nicht. trotzdem ist es passiert und ich bin stolz darauf, es bis hier geschafft zu haben. obwohl es eine lebenslange aufgabe ist, die abstinenz zu sichern. und wer selber an irgendeiner form von sucht erkrankt ist, weiß das mit dieser aufgabe anstrengung verbunden ist.

endlich werde ich wieder weniger! vor einem jahr wog ich 11 kilo mehr und es war mir absolut unmöglich weniger zu essen. obwohl ich meinen körper so dermaßen hasste. wenn ich mich bewegte, wenn ich mich ansah, wenn ich meine kleidung anzog ... es war alles nur beschissen. fett.fett.FEEETTTT!! schwer. masse. große hosen. weite pullover. im sommer so eklig. schwabbelschwabbelschwabbel. in kurzen hosen die fetten schenkel die aneinander reiben. ich hab es gehasst. ich habe mich gehasst. jetzt kommen diese wunderschönen knochen zurück und ich berühre sie ständig. am rücken, der hüfte, dem schlüsselbein sind sie schon gut da. trotzdem ist noch einiges zu tun. es tut so gut sich immer weiter von diesem schweinenilpferddasein zu entfernen. leichter zu werden, schmaler. die klamotten werden weiter und größer während ich immer kleiner und feiner werde. ein glück! so soll es sein..

nicht zwischen den stühlen sondern auf dem fussboden darunter. auf dem flur in dem sich eine tür geschlossen hat und noch keine zweite öffnete. irgendwie wird alles weiter gehen. auch wenn ich wie so oft noch keine vorstellung davon habe wie..

ein bekannter ist an silvester gestorben. mit meinem freund ist es vorbei. und vor drei tagen war die welt noch in ordnung. ich hoffe, es geht euch gut.