again

ewig nicht mehr hier geschrieben. habe seit einigen tagen lust mal wieder auf meinem blog zu schreiben, das hatte ich jetzt lange nicht mehr. es läuft "bad kingdom" von moderat - recht laut. mache ich mich weg? denn ich habe schlechte gefühle. überlegte vorhin jemanden zb. wim anzurufen - tue es aber nicht. mein rücken meine schultern mein nacken und der hals verspannt seit einger zeit, keine ahnung. die position in der ich hier tippe ist denkbar rückenunfreundlicher scheiß, alles ist manchmal scheiß hier beim genauen hinsehen. ich habe keinen stuhl. ich habe kein sofa. ich habe vier paletten, einwegpaletten, das ist was echt billiges wie der name sagt-an sich schrott zum wegwerfen- und auf denen sitze ich. ich habe angst vor geld, vor dem angewiesensein darauf aber seit einiger zeit kotzt mich auch das provisorische in meinem leben so an. ich sag mal, mein leben besteht zu so großen teilen aus provisorischem. meine wohnung ist in der einrichtung absolute armut. nichts was wirklich was gekostet hätte, das teurste -mit abstand!- ist ein regal aus osb-platten das selbstgebaut ist. tja. meine hände sind kalt und ich hatte schon länger keinen orgasmus mehr, als ob mich das interessiert. die sorge durch hormonelle verhütung an libido einzubüßen, gleichzeitig das bewusstsein das sex nicht mehr das was er mal war. ohne ihn in seiner bedeutung zu überhöhen, ihn zum unbewussten ausgleich seelischer mängel zu benutzen bleibt nicht mehr viel übrig. so wie es heute ist, erschrecke ich mich über die begriffe die ich mit sex verbinde. verantwortung, liebe, verbundenheit.obwohl ich mit meinem freund rumsaue wenn wir im bett sind, bemerke ich das die geilheit von früher weit weg ist. okay ja, sie hat sich einfach gewandelt, okay, ja. naja. ich habe sex mit meinem freund etwa einmal die woche, ich achte drauf das es circa einmal die woche ist ansonsten würde ich`s vergessen. ich weiß das es ihm wichtig ist, das er sich drüber freut und es ist okay, er ist gut im bett, kein problem ihm diesen gefallen zu tun. aber werde ich von mir aus geil auf ihn? hm, nicht so oft denke ich. was spielt sex für eine rolle, carrie bradshaw? fotzen, schwänze ach gott ja. szenarien die mich aufgeilen könnten fallen mir nicht ein und es hat gar nichts damit zu tun das ich mir gerade nicht gefallen würde. männer die mich aufgeilen fallen mir nicht an, am ehesten dann noch mein freund. kann ich mir auf´s benutztwerden einen runterholen? nein, es langweilt mich, was soll ich tun. schmerzen machen mich nicht mehr heiß, alles mögliche nicht was früher funktionierte. es ist seltsam, manchmal kann ich mich über meine eigene entwicklung nur wundern. ich dachte ich wüsste wer ich bin und wie ich bin und das sich manche dinge nie für mich ändern werden. einen guten satz las ich letztens: "ich weiß erst was ich denke wenn ich es aufgeschrieben habe" (oder so). gefällt mir, so geht es mir auch. es ist immer noch schwer mir nah zu sein auch wenn´s besser wird. ich sehne mich die letzten tage immer wieder nach halt und es ist immer wieder der traum aktiver sucht den ich dabei träume, krank wie ich bin und in bezug darauf immer bleiben werden. ich träume in der sehnsucht nach dem rausch als einzigen halt den ich wirklich fand in meinem leben, seltsam korrekt im sinne des wortes als bedeutung von "stop", eines stillstandes, das was aktive sucht auch tatsächlich für mich bedeutet.und wie oft hatte ich nichts dagegen nicht zu leben, zu ängstlich wirklich zu sterben und doch gefangen in meiner krankheit sicher getrennt von entwicklung, wirklichem wachstum, beziehungen, tiefer verbindung zu mir zu anderen zur welt?

ich weiß nicht was ich wirklich suche wenn ich von halt rede, meine wohl stabilität, kontinuität, sicherheit, vorhersehbarkeit ....oder? ich bin neidisch auf die mit einem festen frühstück, mittag und abendbrot zur selben zeit. ich beneide die die etwas haben das ich nicht eintauschen will. immer noch ist familie, haus , hund nichts für mich, freiheit und unabhängigkeit mein höchstes gut.

was weiß ich wohnin der weg noch führt.

2026 tage clean, fünf jahre sechs monate und achtzehn tage.