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nicht viel los hier, massives down mit massivem gefresse und dementsprechendem gekotze. aber clean. seit 3 jahren und über sechs monaten.
die gefühle kommen zurück und...ich weiß nicht damit umzugehen. ich kann mich wegmachen und alles ausblenden. aber gefühle zulassen- absolutes neuland. zur zeit bin ich in ner ziemlichen krise deswegen...ihr hört von mir

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für später

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vergiss nicht, dass du träumen musst und schreiben musst und tun musst ohne dem zu glauben was sich zwischen dich und die welt, die ruhe und die leichtigkeit, die liebe stellt.  vertrau halt auf die büschen in deinem viertel, so zahlreich wie nirgendwo, diesem "falsche jasmin" und den warme monate, in denen du meinst, alles rieche nach weichspüler und einem guten parfum. als müsse es menschgemacht sein wenn es so gut ist. vertrau der ruhe in deinem kopf auf den wegen durch die ganzen kleinen parks hier im viertel, nicht viel genutzt weil es so viele davon gibt, dass die menschen ihnen gegenüber ein wenig selbstverständlich sind. vertraue der rückenlage, musik im ohr, blick nach draußen. der kühlen luft. dem, der sagt: "ich hab zeit". den großen fenstern, den hohen, alten bäumen in der allee ... dem marathon und den kleinen stationen, an denen es etwas zu trinken gibt. gestern gelesen: jeder, der schon mal aus einem albtraum erwacht ist, weiß, dass dies nur langsam g
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your oldest fears are the worst

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du in meinem arm, an meiner seite in einem leben das ich mit viel kraft, ehrgeiz und kontrolle zu dem mache, was es ist - nämlich etwas, in dem ich mich einigermaßen zurecht und sicherheit finde.  du mit deinen worten, die mich treffen weil sie wissen und verstehen was ich manchmal sogar vor mir selbst verschweige. du, wenn du mich siehst und keine ahnung, warum das weh tut. gründe, zu fliehen, gibt es immer wieder, immer mehr und sie scheinen zwingender je näher, je mehr all das wird, was mich dir gegenüber letztlich auf die knie gehen lässt weil es größer wird als ich, wärmer als alle letzten ideen und und und diesen pläne, die einem panisch ängstlichen kopf entspringen. der tag beginnt mit ratlosigkeit.
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durch einen spiegel..

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 Vielleicht bin ich weg bevor ich jemals richtig angekommen bin. Oder werde ich überhaupt noch einen platz hier finden, etwas dass sich über eine begrenzte zeit hinaus passend anfühlt? Vielleicht ist es das problem eines fehlenden innerlichen fundamentes. Viele haben das ja. Wenn meine kolleginnen über die unmöglichkeit sprechen, als pflegeeltern wirkliche nähe zu adoptierten kindern aufzubauen, dann finde ich es hart weil endgültig und auch aussichtslos in bezug auf den wandel eines schicksals. Aber ist letzlich meine geschichte nicht die gleiche nur das ich versuche, dieser endgültigkeit etwas entgegenzusetzen? Vielleicht ist es an der zeit, noch mal anders schmerzhaft zu aktzeptieren, was nicht geht. Ich wüsste nicht genau, was mit "gut" gemeint ist und trotzdem hoffe ich bis zu diesem moment, dass es das wird. Leichter vielleicht, ja, leichter!  Nach und nach stellen sich alle möglichen ideen nur als nicht funktionierend raus. Also zb. die idee der guten beziehungen und d
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