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nicht viel los hier, massives down mit massivem gefresse und dementsprechendem gekotze. aber clean. seit 3 jahren und über sechs monaten.
die gefühle kommen zurück und...ich weiß nicht damit umzugehen. ich kann mich wegmachen und alles ausblenden. aber gefühle zulassen- absolutes neuland. zur zeit bin ich in ner ziemlichen krise deswegen...ihr hört von mir

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hier schreiben, in ein vakuum, in ein todstilles all. Irgendwie beruhigt es mich zu wissen, dass die warscheinlichkeit möglicher kommentare verdammt gering ist. Ich schreibe nicht für mich und nicht für euch aber ich glaube, das hier ist ein schwer beschreibbarer kanal um mich still und heimlich äußern zu können, nicht sichtbar sichtbar zu werden. Whatever. wie gut es tut, wieder diese ruhe in mir zu haben um einfach nur gerade aus zu schauen, nach draußen, und sonst nichts. diese ruhe, in der stille nie unangenehm ist sondern immer gerade ausreichender raum und rahmen für all das in mir (wovon warscheinlich gerade nicht soviel weh tut). Macht ca. 0,05%  meiner zeit aus und ich wünschte, es wäre viel mehr, viel viel mehr. Der Gedanke, weniger konsumieren zu wollen um mehr da anzukommen, wo dieses wahrnehmen möglich ist. als nächste handlung eine momox-bestellung. heute hab ich noch einmal gemerkt, wie sehr mich dieses arbeiten und konsumieren (youtube, essen, einkaufen etc.) seelis...
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für später

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vergiss nicht, dass du träumen musst und schreiben musst und tun musst ohne dem zu glauben was sich zwischen dich und die welt, die ruhe und die leichtigkeit, die liebe stellt.  vertrau halt auf die büschen in deinem viertel, so zahlreich wie nirgendwo, diesem "falsche jasmin" und den warme monate, in denen du meinst, alles rieche nach weichspüler und einem guten parfum. als müsse es menschgemacht sein wenn es so gut ist. vertrau der ruhe in deinem kopf auf den wegen durch die ganzen kleinen parks hier im viertel, nicht viel genutzt weil es so viele davon gibt, dass die menschen ihnen gegenüber ein wenig selbstverständlich sind. vertraue der rückenlage, musik im ohr, blick nach draußen. der kühlen luft. dem, der sagt: "ich hab zeit". den großen fenstern, den hohen, alten bäumen in der allee ... dem marathon und den kleinen stationen, an denen es etwas zu trinken gibt. gestern gelesen: jeder, der schon mal aus einem albtraum erwacht ist, weiß, dass dies nur langsam g...
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Ist erwachsein am ende wirklich nur dieses ding, dass man erschöpft ist von einer arbeit, die man zu sehr verabscheut oder von einer arbeit, in die man zuviel energie steckt weil sie einem zu wichtig ist? Alternativ bzw ergänzend: erschöpft von kindern/ehe und sowas? Ich will täglich nur nach hause kommen, duschen und im schlafanzug rumhängen. Eine pupsende, youtube-guckende privatperson sein bis zum nächsten morgen. Bis dahin muss ich wie alle anderen erst noch den kühlschrank füllen, mich mit konsum belohnen. Ab und an flüchtige gedanken an sex mit jemand fremden oder an rausch, an die parallelwelten die man mit drogen so schnell und dauerhaft betreten kann. Mentale notizzettel um ab und an mal zu wichsen. Ich habe angst, dass dieser trieb irgendwann vollständig versiegt wenn ich ihn nicht manchmal befriedige.
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