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Ist erwachsein am ende wirklich nur dieses ding, dass man erschöpft ist von einer arbeit, die man zu sehr verabscheut oder von einer arbeit, in die man zuviel energie steckt weil sie einem zu wichtig ist? Alternativ bzw ergänzend: erschöpft von kindern/ehe und sowas?

Ich will täglich nur nach hause kommen, duschen und im schlafanzug rumhängen. Eine pupsende, youtube-guckende privatperson sein bis zum nächsten morgen. Bis dahin muss ich wie alle anderen erst noch den kühlschrank füllen, mich mit konsum belohnen. Ab und an flüchtige gedanken an sex mit jemand fremden oder an rausch, an die parallelwelten die man mit drogen so schnell und dauerhaft betreten kann.
Mentale notizzettel um ab und an mal zu wichsen. Ich habe angst, dass dieser trieb irgendwann vollständig versiegt wenn ich ihn nicht manchmal befriedige.

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für später

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vergiss nicht, dass du träumen musst und schreiben musst und tun musst ohne dem zu glauben was sich zwischen dich und die welt, die ruhe und die leichtigkeit, die liebe stellt.  vertrau halt auf die büschen in deinem viertel, so zahlreich wie nirgendwo, diesem "falsche jasmin" und den warme monate, in denen du meinst, alles rieche nach weichspüler und einem guten parfum. als müsse es menschgemacht sein wenn es so gut ist. vertrau der ruhe in deinem kopf auf den wegen durch die ganzen kleinen parks hier im viertel, nicht viel genutzt weil es so viele davon gibt, dass die menschen ihnen gegenüber ein wenig selbstverständlich sind. vertraue der rückenlage, musik im ohr, blick nach draußen. der kühlen luft. dem, der sagt: "ich hab zeit". den großen fenstern, den hohen, alten bäumen in der allee ... dem marathon und den kleinen stationen, an denen es etwas zu trinken gibt. gestern gelesen: jeder, der schon mal aus einem albtraum erwacht ist, weiß, dass dies nur langsam g
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your oldest fears are the worst

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du in meinem arm, an meiner seite in einem leben das ich mit viel kraft, ehrgeiz und kontrolle zu dem mache, was es ist - nämlich etwas, in dem ich mich einigermaßen zurecht und sicherheit finde.  du mit deinen worten, die mich treffen weil sie wissen und verstehen was ich manchmal sogar vor mir selbst verschweige. du, wenn du mich siehst und keine ahnung, warum das weh tut. gründe, zu fliehen, gibt es immer wieder, immer mehr und sie scheinen zwingender je näher, je mehr all das wird, was mich dir gegenüber letztlich auf die knie gehen lässt weil es größer wird als ich, wärmer als alle letzten ideen und und und diesen pläne, die einem panisch ängstlichen kopf entspringen. der tag beginnt mit ratlosigkeit.
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the problem with love is ...

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willkommen in meinem innerlichen chaos zwischen herz und hirn! und frohen dritten advent, by the way. natürlich könnte alles ganz einfach sein. irgendwo anders auf der welt sicherlich, aber nicht in meinem leben und nicht beziehungstechnisch. ich träume davon über alles was jetzt folgt, in zehn/zwanzig/dreißig jahren nur noch lachen zu können. ich bin noch jung und freue mich bereits aufrichtig auf die ruhe und gelassenheit mit der man hoffentlich für eine steigende zahl an lebensjahren belohnt wird. von wem auch immer. in diesem chaos spielen folgende personen eine rolle (sortiert nach aufsteigendem zuneigungsgrad ) : - ein typ namens dave (natürlich ist dieser Name nur ausgedacht), eine kleine schnitte aus meiner seminargruppe, etwa 1,90m groß und typ holzfäller, vielleicht der erste typ mit vollbart auf den ich je heiß war, jünger als ich, trophäe, charakterlich bisher (und warscheinlich definitiv) uninteressant für mich, bereits zweimal inhalt eines intensiven nachttraums, ve
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