all die fragezeichen

ich bin zerrissen, mein freund, mit dem ich gar nicht mehr so oft ficke, sagt, dass ich gut aussehe, erholt und fit. ich aber fühle mich fern von all dem, was mich umgibt und meine, das nach außen strahlt wie gläsern und leer es in mir ist.

dann sehe ich anderen auf den straßen und in der stadt und denke sehr über ihr leben nach. ich wühle mich gedanklich in fremde geschichten, die ich zb. von der bahn aus sehe und suche so nach nähe zum leben wenn es in mir mal wieder zum stillstand gekommen ist.

kein mensch, glaub ich, schreib noch hier auf blogger. vielleicht ist es deswegen nochmal angenehmer, hier zu posten. resonanz war nie mein hauptgrund, hier zu schreiben. mehr das sprechen in einen raum außerhalb meiner selbst. wenn ich sehe, dass trotzdem noch einige mitlesen, ist das gut. wenn sie sich ansonsten nicht zeigen, optimal. auch wenn ich mich über kommentare freue, bin ich am ende überfordert auf sie einzugehen. all diese kommunikation wird mir mehr und mehr zur last wobei ich es inzwischen drauf habe, liebevolle nachrichten zu schreiben in zuständen, in den mir mein kopf entweder drogen oder tod als funktionierende lösungen vorschlägt. denke, das ist wirklich eine positive entwicklung einerseits. anderseits scheint das auch zur sehr lästigen maske zu werden. wenn halt nicht mal die, die mir am nächsten sind, erkennen können, wie schlecht es mir geht.
immer wieder menschenhass. unvermeidlich in zeiten, in denen ich mir selbst zuviel bin. mit dem weg kämpfe, den ich doch immer wieder frei wähle. den des cleanseins, den der auseinandersetzung mit mir, meinem leben, meiner vergangenheit, verfickten beziehungen. dem des wachstum.

nur für heute will ich mich in ruhe lassen.
nur für heute will ich mich nicht weiter fordern und mich unter druck setzen.
nur für heute will ich drauf vertrauen dass es besser wird.
nur für heute werde ich all das teilen was in mir ist.
nur für heute gibt es diesen ort dafür.